Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!"
"Jo, a jak?"
"Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem."
"Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"

Pepíček křičí: "Mami, to maso je hrozně tvrdý!"
Maminka odpoví: "Mlč a jez, vždyť víš, že byl dědeček starej!"

Přijde Pepíček za maminkou a povídá:
Mami, děda se oběsil ve sklepě!
Proboha to ne!
Apríl!-ve stodole.

Potká Pepíček žábu,a ta mu říká - polib mě a něco dostaneš. Pepíček žábu políbí a žába povídá- dostaneš ekzém.

Blondýnka jede po silnici a poslouchá rádio. Hlasatel vypráví jeden za druhým vtipy o blondýnkách, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula. O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí: "Ty slepice! Přesně takové jako ty způsobujou, že se nám lidi smějí. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"

Muž v letadle zjistí, že má místo vedle roztomilé blondýnky."Víte," říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat." Blondýnka, která si právě otevřela knihu, ji zavře a řekne muži: "A o čem byste se chtěl bavit? "Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle kvantová fyzika?" "OK," řekne blondýnka, "to je zajímavé téma. Ale nejdříve se na něco zeptám já. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?" Muž ohromen odpoví: "Nemám nejmenší tušení." "Tak mi řekněte," odvětí blondýnka, "jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi okvantové fyzice, když neznáte ani hovno?"

Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé:
"Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."

Baví se dvě blondýnky na letišti: „Já nechápu, jak vůbec můžou ti teroristé tak velké letadlo unést.”
„Ty jsi ale koza! Vždyť oni ho neunášejí na zemi, ale ve vzduchu... Když je tááákhle malinké!”

 Pes věrný a nezávislý

Kokršpaněl si svou hedvábnou srstí, dlouhýma spadajícíma ušima a smutným pohledem dobyl celé generace. Už W.Shakespeare roztáhl při pohledu do melancholických očí španěla a vyjádřil to ústy Heleny ve Snu noci svatojánské.

Já jsem tvůj pes, tak bij mě jako psa

a já se k tobě, pane, budu lísat.

Bij mě a mlať a šlehej, odkopni,

jenom mi nebraň, abych - nehodná -

směla tě aspoň z dálky sledovat.

Kokři

To jsou pejsci hraví

sem a tam si pobíhají.

Kostičky i papuče

tahají si z gauče.

Rozhovor s kokršpanělem

Jak to Mluvíš?

Kokršpanělštinou?

Tuhle řeč já neznám -

neovládáš jinou?

Kdyby ses líp učil -

hromy blesky.

Mohl jsem dnes mluvit

mluvit kokrčesky.

Psí písnička

Jak ví jistě mnohý

(nebo aspoň tuší):

Pes má čtyři nohy,

ocásek a uši.

Doma pod piánem

kouká na člověka,

nebo před svým pánem

vrtí se a štěká.

Když jde na procházku

(jestli neuteče),

vzadu na provázku

po světě nás vleče.

Blues pro cizího pejska

 Odkládám masku cynického hejska,

hochštaplera a frejíře,

zpívám blues pro cizího pejska,

písničku pro zvíře.

Jen jednou v noci jsem ho tajně hladil,

vlněnou srst a hebkou pleť,

Nikomu jsem to zatím neprozradil,

až teprv teď.

Hladil jsem pejska do bílého rána,

až se nám z toho chtělo spát,

a to jsem věděl, že má pána,

kterej by asi nebyl rád.

Pejsek mou ruku trpělivě snášel

a já hlupák měl závratě,

bylo mi jako bych se vznášel

až k bleděmodré podstatě.

A od tý doby se mi pořád stejská

a hlasem svůdně hovězím

zpívám blues pro cizího pejska.

A vím, že zvítězím.

Tati, kup mi pejska

Tati, kup mi pejska !

Nejlepší je štěně.

Budu ho brát na procházku,

třeba stokrát denně.

Naučím ho štěkat -

pro mě to nic není.

On mi bude na oplátku

radit při učení.

 Pes nečeká

Pes nečeká, až skončí TV story,

chce vyvenčit, a právě teď.

Neřeší krize, kašle na rozpory,

na něž svět hledá odpověď.

Značkuje rohy, namlouvá si fenky,

a věří očím, uším, čenichu.

Spolehá na ně víc než na domněnky.

Neřády pozná po čichu.

Má tě rád jen tak, prostě proto, že jsi.

Štěkotem plaší frustrace a stresy,

aby ti bylo veselo.

A když se skloníš a tvář olízne ti,

zasteskne se ti náhle po dítěti,

které už dávno dospělo.

 Óda na psy

I když se psí rasy pletou -

- však je jich také víc než dost,

zkusím to říci jednou větou:

Hafani jsou tu pro radost.

Pořiďte si psa nebo fenu -

polidští děti, ba i vás.

Dopřejte si ho za odměnu

a život bude plný krás.

 Bernardýnům  třikrát sláva!

Když je sníh a led a jíní,

jásá srdce bernardýní.

V zimě ba i na jaře

zachraňuje lyžaře.

Vyčmuchá je pod lavinou,

nebojte se - nezahynou.

Vyhrabe je, přinese,

je to jeho profese.

Neřeční a rovnou jedná,

je to práce zodpovědná.

 Nabídne jim horký grog,

ať jim zpevní vratký krok.

Každou zimu se to stává -

bernardýnům třikrát sláva!

Připijeme jim na zdraví,

že jsou na nás laskaví.

Reklamní říkadlo

Haf a haf a hafani

mají srdce na dlani.

Nad hafany prostě není,

vyléčí vás z odcizení.

Naučí vás milovat,

silou mnoha kilowatt.

 Zákon exhibiční:

Pes začne vykonávat velkou potřebu na místě, kde je v dané chvíli největší koncentrace chodců, většinou vašich sousedů.

Zákon mediální:

 V obývacím pokoji obsadí pes to křeslo, z něhož je nejlíp vidět na televizi.

Zákon rozměrnosti:

Čím většího psa máte, tím méně místa vám zůstane na spaní.

Zákon urinální:

Pes vždy močí na auto souseda, který se právě dívá z okna.

Dodatek k tomuto zákonu:

Nedívá-li se z okna, sedí pravděpodobně v autě.

 Můj kokr je můj nejupřímnější obdivovatel. Miluje mě, aniž četl mé knihy.

Psi nejsou celým našim životem, ale díky nim je náš život úplný.

Pes není "skoro jako člověk" a neznám větší urážku psí rasy, než je toto přirovnání.

Pes a člověk mohou vytvořit tak silný vztah proto, že dokážou vzájemně pochopit své citové reakce. Pes má možná větší radost ze života než my, a tento pocit z něj vyzařuje natolik silně, že se z něj těšíme i my lidé.

Na této planetě náhod jsme sami, naprosto sami; a ze všech forem života, jimiž jsme obklopeni s námi žádná neuzavřela spojenectví - jedinou výjimkou je pes.

Všechno vědění, veškeré otázky a odpovědi, v sobě spojuje pes.

Život bez psa je prázdný.

Chcete-li mít ze psa skutečnou radost, neměli byste se pokoušet vychovat ho tak, aby byl tak trochu člověk. Vtip je v tom, nebránit se možnosti, že se vy stanete tak trochu psem.

Psi jsou přesvědčeni o tom, že musí být za každých okolností s vámi v autě pro případ, že by náhle pocítili potřebu vám zuřivě a pro nic za nic zaštěkat do ucha.

Žádné zvíře by si nikdy nemělo vyskočit na židli u jídelního stolu, pokud si není naprosto jisté, že obstojí v konverzaci.

Pes : něco jako doplňkové nebo dodatečné božstvo určené k zachycení přebytku a nadbytku zbožňování na tomto světě.

Jestliže dojdete k názoru, že jste vlivný člověk, zkuste začít sekýrovat cizího psa.

Pes je jediný tvor na světě, který vás má rád víc, než vy máte rádi sami sebe.

Jestli si myslíte, že psi neumějí počítat, zkuste si dát do kapsy tři suchary a potom dejte Fidovi jen dva.

Na psí společnosti je nejlepší to, že ze sebe můžete dělat šaška a pes vás nejen nebude plísnit, ale bude šaškovat s vámi.

Kdo neví jak chutná mýdlo, ten nikdy nekoupal psa.

Přítel z nejspolehlivějších, první při uvítání, nejodhodlanější při obraně.

Pořiďte si štěně, a za své peníze dostanete trvalou a bezelstnou lásku.

Když se nemůžete rozhodnout mezi ovčákem, setrem a pudlem, pořiďte si všechny - vezměte si oříška!

I psí život má své světlé dny.

Jsme sami, naprosto sami na téhle planetě, uprostřed všech forem života, které nás obklopují; jedinou výjimkou je pes, jenž s námi uzavřel spojenectví.

Psi nejsou lidé oblečení do kožichu, a upírat jim jejich vlastní povahu znamená činit jim velkou újmu.

Můj pes dokáže chrchlat jako kongresman, aportovat jako vojenský sluha, žebrat jako novinářka a hrát mrtvého jako recepční, když zvoní telefon.

Nikdo neocení génia vaší konverzace tak jako pes.

Můžete svému psu vykládatjakoukoli bláznivinu a on na vás vždycky vrhne pohled pravící : "Můj bože, ty máš PRAVDU! NIKDY jsem na nic takového nepomylsel!"

Každé lidské dítě se musí učit poznávat vesmír znova. Každé štěně nese v sobě celý vesmír. Lidé zvěčňují svou moudrost - ukládají ji v muzejích, v knihovnách, odborníci se jí učí. Psí moudrost je v jejich krvi a kostech.

Ať byl pes vycivčený, nebo ne, vždy byl na úrovni.

Pes je zřídka úspěšný při pozdvihování člověka na vlastní úroveň bystrosti, ale člověk často stáhne psa dolů, na svou vlastní úroveň.

Kdyby psi uměli mluvit, patrně bychom s nimi vycházeli stejně špatně jako s lidmi.

Mám psa proto, že jsem taky pes a on je můj nejlepší chlap.

Nebýt Ljuby Hermanové, tak jsem do dneška nepoznala, co je to mít psa v posteli.

Našeho psa mám moc rád. Ostatně je to jediný  tvor v rodině, který mi neodmlouvá.

Většina lidí se nakonec naučí svého psa poslouchat.

Psy máme rádi proto, že každý jsme tomu svému Napoleonem.

Nejlepší na psu je, že když se člověk chová jako naprostý blázen, nejen že ho nepokárá, ale dokonce se k němu radostně přidá.

Nic nečiní člověka lidštějším než láska ke psům.

Pes není zvíře, pes je přítel.

 Pes mluví očima často rozuměji než člověk ústy.

Doma se z každého psa stává lev.

Na počátku stvořil Bůh člověka.

A když ho viděl nedokonalého, dal mu psa.

Psi mají takt a neomylný instinkt, který jim umožňuje rozeznat lidi hodné a zlé.

Psi mají jednu chybu - věří lidem.

Štěně se rádo do něčeho zakousne, ale aby rozlišilo staré pantofle od těch, co ještě nosíte - to po něm opravdu nemůžete chtít.

Pes má krásu bez ješitnosti, sílu bez krutosti a lidské ctnosti bez lidských vad.

 Pán Bůh nám dal v podobě psa opravdového přítele, neboť věděl, že takového mezi lidmi nenalezneme.

  Proč je skvělé býti psem

• Nikdo od vás nečeká, že se budete pravidelně každý den koupat. 
• Když vás někde svědí, klidně se podrbete.
• Špatné jídlo pro vás neexistuje. 
• Kost ze zverimexu vás zabaví na celé hodiny. 
• Když vám narostou chlupy na neobvyklých místech, nikdo si toho nevšimne. 
• Můžete proležet celé dny bez obav, že vás někdo vyhodí. 
• Když dáte cizímu člověku hlavu do klína, nemáte z toho problémy. 
• Stále máte radost, když vidíte stejné lidi.

Proč jsou psi lepší, než děti

• Připravit psa na zimní procházku netrvá hodinu. 
• Neumí lhát. 
• Neodmítá odpoledne spát. 
• Nemusíte mu pořizovat vlastní mobil. 
• Neotravuje s tím, že chce sourozence. 
• Je mu jedno, jestli je hrášek umazaný od bramborové kaše. 
• Naučí se čistotnosti během 3 měsíců. 
• Nestydí se za vás, když si zpíváte na veřejnosti. 
• Když se pes nevyvede, nikdo to nemůže svádět na vaše geny.

Přísloví v psím jazyce

•  Kdo chce se psy výti, musí s nimi žíti.
  
•  Štěkati stříbro, kňučeti zlato.
  
•  Starého psa i novým kouskům naučíš.
  
•  Co nos necítí, to srdce neželí.
  
•  Kdo neumí loudit, ten ať nejí.
  
•  Čistota půl zdraví, špína celé.
  
•  Dobří psi se vychovávají sami.
  
•  Blecha do domu, sprej do ruky.
  
•  Co můžeš označkovat dnes, neodkládej na zítřek.
  
•  Bez žebrání nejsou koláče.

  V čem jsou psi lepší než ženy

•  Rodiče vašeho psa vás nikdy nenavštíví.
  
• Pes vám nikdy netelefonuje.
  
• Pes miluje, když se vaší přátelé zastaví na skleničku.
  
• Pes neočekává, že mu zavoláte, když se někde opozdíte.
  
• Čím později přijdete domů, tím radostněji vás vítá.
  
• Pes nenakupuje.
• Pes nemá zájem o květiny, blahopřání a šperky.
  
• Pes není nikdy nespokojen se svým tělem.
  
• Pes nedovolí, aby nějaký časopis řídil jeho život.
  
• Psa pobavíte, trpíte-li plynatostí.
  
• Pes vás nikdy nekritizuje.
  
• Pes nechce vědět o každém psu, kterého jste kdy měl.
  
• Na psa nemusíte nikdy čekat, je připraven okamžitě jít ven.
  
• Čas, který pes stráví v koupelně, je omezen na rychlé napití.
  
• Pes si nenosí svačinu na váš pracovní stůl.
  
• Pes si nikdy nepůjčuje vaše košile.
  
• Pes vám nevypne televizi, díváte-li se na fotbal.
  
• Můžete mít legálně několik psů.
  
• Pes neumí mluvit.

V čem jsou psi a ženy stejní

• Jsou schopní sníst kilo čokolády na posezení.
  
• Nerozumějí fotbalu.
  
• Výborně dokážou předstírat, že rozumějí každému vašemu slovu.
  
• Vyžadují drbat záda.
  
• Nemůžete jim svěřit platební kartu.
  
• Nikdy nemůžete vědět, co si skutečně myslí.

 V čem jsou si psi a muži podobní

• Oba zaberou příliš mnoho místa v posteli.
  
• Oba mají iracionální strach z vysavače.
  
• Oba si značkují svá teritoria.
  
• Žádný z nich neřekne co je trápí.
  
• Menši vzrůstem bývají nervóznější.
  
• Nemyjí nádobí.
  
• Oba prdí bez ostychu.
  
• Ani pes ani muž si nevšimnou nového účesu.
  
• Oba jsou krajně podezřívaví k pošťákům.
  
• Oba nechápou co je zajímavého na kočkách.

 Deset rad psí mámy šťěňátkům

• 1. Dopiluj svůj nevinný pohled k naprosté dokonalosti, potom ti nedokážou nic odříct.
• 2. Pomalu krouži kolem svého jídla, znechuceně se v něm hrabej čumáčkem, určitě potom dostaneš něco lepšího.
• 3. Vrť tak dlouho ocáskem, až tě pustí do své postele, ze začátku se tam tolik neroztahuj, ale později se natáhni tak, jak potřebuješ, tak abys měl hodně místa a mohl pohodlně spát.
• 4. Na všechny povely se tvař velmi hloupě a reaguj na ně jen tehdy, když za to bude nějaký pamlsek.
• 5. U jídelního stolu si vždy sedni k tomu, kdo nedojídá, uvidíš, že mu vždy pro tebe něco upadne.
• 6. Nikdy nelov a nepronásleduj sousedovu kočku a slepice, ale vždy jen ty opravdu cizí.
• 7. Spřátel se s řezníkem, zůstaň způsobně stát před výlohou jeho krámu a vrť pěkně svým ocasem a tvař se velmi mile.
• 8. Nevyhrabávej díry ve vlastní zahradě, nebo se u toho nenech nachytat.
• 9. Nelov králíky, běžce, cyklisty a auta, protože jinak na tebe čekají doživotně procházky pouze na vodítku.
• 10. Doveď svého pána nenápadně k cukrárně a dej mu jasně najevo, že právě vanilková zmrzlina je tvoje nejoblíbenější. 

Proč není dobré brát s sebou psa na ryby

Pokud sedíte u rybníka: 

• Hrozně se tam nudí. 
• Štěká na naviják. 
• Štěká na rybáře a žere jim těsto. 
• Přelézá pruty. 
• Podlézá pruty. 
• Příležitostně padá do vody. 
• Snaží se vynorovat ondatru. Počíná si při tom tak, že všechna hlína lítá na vás nebo na vašeho souseda. 

 Pokud vláčíte (zvláště na malém zarostlém pstruhovém potoce):

• Pokud je k tůni jediný slušný přístup, pes se k němu dostane jako první, hlasitě se napije a pak odejde. Tím vám poplaší všechny ryby. 
• Pokud se tam náhodou dostanete první vy a podaří se vám perfektní hod přes celou tůň, pes se prosmýkne okolo vás a hlasitě se napije. 
• Pokud je to opravdu slibná tůň, zaplave si v ní. 
• Pokud pes není v dohledu a vám se podaří krásný hod až k ohybu na spodním okraji tůně, vzápětí odtamtud vyplave váš pes.
• Celou cestu se těšíte na tůň, kde vám loni zabralo něco velkého. Pes se na ni těší také, i když tam v životě nebyl. Když se potom připlížíte na nejvhodnější místo a opatrně vyhlédnete za křovím, první co v tůni uvidíte bude váš pes.

 Anglický kokršpaněl (anglicky English Cocker Spaniel) je jedno z nejstarších plemen loveckých psů – slídičů. Název se odvozuje od anglického slova woodcock (sluka). Je to oblíbený společenský a výborný lovecký pes, který je schopen slídit i aportovat.

Historie vzniku                                                                                                           

 Anglický kokršpaněl dorůstá do výšky 41 cm v kohoutku, čímž se řadí mezi středně velká plemena. Je to robustní pes. Temeno a nos mají stejnou délku, čumák je hranatý. Oči nesmějí být světle zbarvené, mají mít tmavohnědý odstín. Uši jsou nasazeny nízko, jsou dlouhé a porostlé dlouhou, hedvábnou srstí. Ocas je v jedné rovině s linií hřbetu. Toto plemeno se ale nedoporučuje do rodin s dětmi, protože tento pes v některých případech po nesprávném zacházení může i zaútočit.Původně se všichni slídicí psi nazývali „španělé“. Později z nich byly zformovány dva druhy plemene. Španělé malého vzrůstu byli předurčeni k nahánění lovených ptáků, především sluk, z hustého porostu keřů, kde by to vysoký pes nezvládl.

Anglický kokršpaněl
Anglický kokršpaněl
Základní informace
země původu	Spojené království
Tělesná charakteristika
hmotnost	cca 12,5–14,5 kg
výška †	psi: 39–41 cm feny: 38–39 cm
barva	zlatá černá všechny ostatní barvy kromě bílé

 Jde takhle prase po ulici a potká psa a říká : "Psí počasí!" A pes na to : "Svinsky leje."

„Proč se ten pes tak vyhýbá náměstí?“
„Ale zmínil jsem se před ním, že je tam bleší trh.“

Jde boxer po ulici a vidí v okně jezevčíka.
„Pojď ven“, povídá mu.
„Nemůžu, jsem tu zamčený.“
„Tak skoč“, poradí mu boxer.
Ale jezevčík odpoví:
„Jo, a dopadnu jako ty.“

Stojí dvě blechy u autobusové zastávky a povídají si o svých starostech.
Najednou se k nim blíží bernardýn.
„Tak ahoj,“ řekla jedna, „mně už to jede...“

Hajný se chlubí v hospodě, jakého měl chytrého psa:
" Pánové, jak velký kus dřeva jsem mu ukázal, tak velkého zajíce ulovil. Škoda, že ho už nemám."
" A co se mu stalo?"
"Minulý týden mu stará ukázala žehlící prkno a od té doby se ještě nevrátil!"

Sedí takhle chlápek na lavičce, vedle něj na zemi sedí pes. Jde okolo nějaká panička, která se tak mile na psa podívá a ptá se pána:
" Kouše váš pes?"
" Ne, můj pes nekouše." 
Tak se paní ohne k pejskovi - a raf, půlka rukávu pryč, trocha krve by se taky našla. Paní se začne rozčilovat:
" Pane, vždyť jste říkal, že váš pes nekouše!" 
"No taky jo! Ale tohle není můj pes."

Zvoní telefon. Zvedne ho pes a povídá:
"Haf!"
"Haló?"
"Haf!"
"Nerozumím."
"Haf!"
"Jakže, prosím?"
"H jako Hugo, A jako Adam, F jako František: Haf!"

Když u předního vchodu vašeho domu zvoní manželka a u zadního vchodu štěhá váš pes, koho pustíte domů jako prvního?

(Samozřejmě psa. Ten přestane štěkat, jakmile mu otevřete.)

"Je nejvyšší čas, abys skočil do sámošky!" přikazuje manželovi jeho žena. "Ale drahá, vždyť tam leje tak, že by psa nevyhnal," protestuje muž. "A kdo ti říkal, abys bral Azora s sebou?"

Přijde nevidomý do obchodu, na vodítku slepeckého psa. Postaví se doprostřed místnosti, popadne psa za ocas a roztočí ho nad hlavou.
Prodavač se ho ptá: "Co to děláte?"
"Jenom se tak trochu rozhlížím," odpoví slepec.

Jde slepý a jednooký k babičce, jdou lesem a najednou si jednooký větví vypíchne i to druhé oko a povídá: "Tak jsme došli." 
Slepý na to: "Ahoj babi.

Jdou dva malomocní po ulici a potkají známého který je pozdraví. Jeden malomocný mu odpoví a tomu druhému odpadne kousek masa. Ten co odpověděl na pozdrav toho druhého pokárá: "To jsi celej ty. Místo abys pozdravil, tak zase jen něco utrousíš."

Prochází se doktor po blázinci a rozhodne se vyzkoušet si inteligenci svých pacientů. Vejde do pokoje, kde jsou tři blázni a zeptá se prvního:
"Kolik je dva a dva?"
"Pátek."
Nevadí, zeptá se druhého:
"Kolik je dva a dva?"
"Letadlo."
Tak ještě zkusí toho třetího:
"Kolik je dva a dva?"
"Čtyři."
"Výborně a jak jste na to přišel?"
"Jednoduše - vydělil jsem letadlo pátkem."

James Bond

“Jde James Bond do ZOO a vidí tam velblouda. Jde k němu a říká: “Jmenuji se Bond, James Bond!”
A velbloud na to: “Jsem bloud, velbloud!”
  

Šíleně se nadřu...

"Hele, Franto, co ty vlastně děláš?"
"Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu."
"A to děláš někde ředitele ve fabrice?"
"Ne... sekám trávu na hřbitově."
  

 Dobrý den,