VTIPY

 Jde takhle prase po ulici a potká psa a říká : "Psí počasí!" A pes na to : "Svinsky leje."

„Proč se ten pes tak vyhýbá náměstí?“
„Ale zmínil jsem se před ním, že je tam bleší trh.“

Jde boxer po ulici a vidí v okně jezevčíka.
„Pojď ven“, povídá mu.
„Nemůžu, jsem tu zamčený.“
„Tak skoč“, poradí mu boxer.
Ale jezevčík odpoví:
„Jo, a dopadnu jako ty.“

Stojí dvě blechy u autobusové zastávky a povídají si o svých starostech.
Najednou se k nim blíží bernardýn.
„Tak ahoj,“ řekla jedna, „mně už to jede...“

Hajný se chlubí v hospodě, jakého měl chytrého psa:
" Pánové, jak velký kus dřeva jsem mu ukázal, tak velkého zajíce ulovil. Škoda, že ho už nemám."
" A co se mu stalo?"
"Minulý týden mu stará ukázala žehlící prkno a od té doby se ještě nevrátil!"

Sedí takhle chlápek na lavičce, vedle něj na zemi sedí pes. Jde okolo nějaká panička, která se tak mile na psa podívá a ptá se pána:
" Kouše váš pes?"
" Ne, můj pes nekouše." 
Tak se paní ohne k pejskovi - a raf, půlka rukávu pryč, trocha krve by se taky našla. Paní se začne rozčilovat:
" Pane, vždyť jste říkal, že váš pes nekouše!" 
"No taky jo! Ale tohle není můj pes."

Zvoní telefon. Zvedne ho pes a povídá:
"Haf!"
"Haló?"
"Haf!"
"Nerozumím."
"Haf!"
"Jakže, prosím?"
"H jako Hugo, A jako Adam, F jako František: Haf!"

Když u předního vchodu vašeho domu zvoní manželka a u zadního vchodu štěhá váš pes, koho pustíte domů jako prvního?

(Samozřejmě psa. Ten přestane štěkat, jakmile mu otevřete.)

"Je nejvyšší čas, abys skočil do sámošky!" přikazuje manželovi jeho žena. "Ale drahá, vždyť tam leje tak, že by psa nevyhnal," protestuje muž. "A kdo ti říkal, abys bral Azora s sebou?"

Přijde nevidomý do obchodu, na vodítku slepeckého psa. Postaví se doprostřed místnosti, popadne psa za ocas a roztočí ho nad hlavou.
Prodavač se ho ptá: "Co to děláte?"
"Jenom se tak trochu rozhlížím," odpoví slepec.

Jde slepý a jednooký k babičce, jdou lesem a najednou si jednooký větví vypíchne i to druhé oko a povídá: "Tak jsme došli." 
Slepý na to: "Ahoj babi.

Jdou dva malomocní po ulici a potkají známého který je pozdraví. Jeden malomocný mu odpoví a tomu druhému odpadne kousek masa. Ten co odpověděl na pozdrav toho druhého pokárá: "To jsi celej ty. Místo abys pozdravil, tak zase jen něco utrousíš."

Prochází se doktor po blázinci a rozhodne se vyzkoušet si inteligenci svých pacientů. Vejde do pokoje, kde jsou tři blázni a zeptá se prvního:
"Kolik je dva a dva?"
"Pátek."
Nevadí, zeptá se druhého:
"Kolik je dva a dva?"
"Letadlo."
Tak ještě zkusí toho třetího:
"Kolik je dva a dva?"
"Čtyři."
"Výborně a jak jste na to přišel?"
"Jednoduše - vydělil jsem letadlo pátkem."

James Bond

“Jde James Bond do ZOO a vidí tam velblouda. Jde k němu a říká: “Jmenuji se Bond, James Bond!”
A velbloud na to: “Jsem bloud, velbloud!”
  

Šíleně se nadřu...

"Hele, Franto, co ty vlastně děláš?"
"Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu."
"A to děláš někde ředitele ve fabrice?"
"Ne... sekám trávu na hřbitově."